Как научить ребенка постоять за себя — давать сдачи, когда обижают, защищаться?

Как научить ребенка постоять за себя – советы психолога

Как научить ребенка постоять за себя — давать сдачи, когда обижают, защищаться?

Маленькие дети очень уязвимы к чужой критике, но для того, чтобы ребенка не обижали другие дети, малышу совсем не обязательно становиться самым сильным, умным или веселым. Достаточно просто обучить свое чадо некоторым правилам. Родительские советы детям, как обеспечить свою безопасность в конфликтных ситуациях, как общаться со сверстниками, как уметь отказывать в том, что требуют другие дети, помогут малышу не только чувствовать себя уверенно, но и даже – спасти ему здоровье или жизнь.

Источник: //azbyka.ru/deti/kak-nauchit-rebenka-postoyat-za-sebya-sovety-psikhologa

Как научить ребенка защищать себя в садике

Как научить ребенка постоять за себя — давать сдачи, когда обижают, защищаться?

Многим родителям интересно, как научить ребенка постоять за себя, находить общий язык со сверстниками, а в ситуации конфликта защищаться. Тема актуальная, и психологи дают полезные рекомендации.

Как обучить ребёнка стоять за себя

Очень часто способы поведения в разных конфликтах мальчик или девочка приносит в детский садик из дома. Домашние ссоры и неурядицы часто переносятся в группу, где кроха начинает конфликт с одногруппниками и обижает их.

Учить стоять за себя необходимо

Обида выражается по-разному: рукоприкладством и словами. Поэтому мама и папа должны говорить с ребенком, объяснить, какой тип самозащиты он может применить при конфликтной ситуации. Выбор зависит от ситуации, в которой оказался ребенок.

К сведению. Дать сдачи не означает ударить. Однако если проблема не решается, малыш не должен боятся защитить себя даже силой.

Причины конфликтных ситуаций

Прежде, чем приучить малыша давать отпор, обучить уверенности в себе, важно понять, насколько это действительно нужно.

Бояться не нужно

Опыт психологов показывает, что бесхребетностью малыша обычно недовольны те взрослые, которые и сами в детские годы не могли дать отпор агрессорам.

Важно найти причину ситуации: надо ли убеждать родное чадо в зависимости обид и физзащиты, если он просто отдал куклы, машинки, а сам копается одним совком, или если во время активной игры его постоянно отпихивают.

Возможно, малышу просто хочется поделиться или ему не нравятся шумные, подвижные игры.

К сведению. Если же понятно, что ребёнка обижают, он срочно нуждается в помощи и ему надо обязательно развивать уверенность, то нельзя игнорировать определенные правила. Необходимо приучать к силе духа.

Отношения в семье, как модель поведения

Важно присмотреться, не очень ли часто сын или дочь бывают наказаны. Нельзя систематически сравнивать ребенка с другими, демонстрируя, что он отличается, что другие лучше, красивее, сильнее, умнее. Это негативно скажется на самооценке и усугубит ситуацию.

Надо говорить с родным чадом, научиться доверию и открыто обсуждать проблемы. Когда дома, напротив, гиперопекают ребенка, оберегают от проблем, то это спровоцирует мягкотелость, малыш будет застенчивым, робким и неконфликтным. Кроха просто не поймет, как себя вести, дать сдачи, стоять за себя и защититься при агрессии других детей, его это не испугает, а удивит.

К сведению. Любовь и добро дома – это хорошо, но ограничивать общение крохи из-за мнимых нападок неправильно. Ребенок должен знать о разных ситуациях, негативных, позитивных и уметь защищать себя.

Как признавать свои ошибки и решать конфликты

Важно учить малыша признавать вину, осознавать ошибки и держать ответ за действия. Необходимо донести до крохи, что, если никто не страдает, все можно исправить.

Если же ребенок совершил поступок специально, то важно объяснить, что он ошибся, и рассказать, какие могут быть последствия.

Когда малыш обучится принимать неправоту, его самооценка возрастет, и в будущем проще будет решать раздор со сверстниками в детсаду и на улице.

Отношения со сверстниками

Главное условие успеха — растить оптимистически настроенного человека. Ведь «посуда бьется на счастье». Никто не разбил нос – и чудесно. К оптимисту обязательно притянется другой позитивно настроенный, который и поделится игрушкой. Ведь совместная игра интереснее.

Вину нужно уметь признавать

К сведению. Когда ребёнок станет постарше, умение отвечать за свои поступки и оптимизм будут помощниками в отстаивании личной позиции и поможет находить выходы из сложнейших проблем.

Как правильно реагировать на дразнилки и оскорбления

От дразнилок, прозвищ и обидных кличек еще мало кому удавалось убежать. Обижаться на это или нет — важный вопрос. Одних коверканье своей фамилии или имени может довести до слез, а кого-то даже развеселит.

Надо обучить кроху не обращать внимание на обзывание и самому не давать прозвищ другим, потому что у каждого свое хорошее индивидуальное имя. Важно просто усвоить этот момент.

Как ребёнку постоять за себя

Бывает, малыш первый год в школе и, придя домой, по дороге его задирают сверстники, угрожают, нарываются на драку. Никто не может заставить человека идти против воли, а также бить, унижать, вот что важно донести до родного чада. Надо дать понять, что самозащита возможна не только кулаками, совсем не обязательно бить и драться.

Необходимо суметь найти в себе силы урегулировать раздор и не показать, что боишься, даже если страшно до ужаса. Не терять самообладания в диалоге – вот, что играет роль. Однако когда слова не помогают, обидчик дерется, надо уметь дать сдачу.

На заметку. Надо обучить сына или дочь базовым приёмам самообороны. Также важно объяснить, что один в поле не воин, когда напала толпа, правильно ретироваться.

Неблагополучный коллектив

Если малыш регулярно попадает в конфликты, возможно, он попал в дурную компанию. Не надо запрещать общение с «мнимыми» друзьями, чтобы не спровоцировать внутренний протест, данный способ — ошибка. Лучше познакомить с другими ребятами. Сходить в гости, записать на кружок или секцию. Там ребенок найдет сверстников и поймет, кто лучше, сравнив.

В плохом коллективе малышу придется уметь выстоять

К сведению. Флегматичные дети не всегда становятся объектом нападок, даже в детском саду уважают уверенных и смелых. Важно показать себя в коллективе, не бояться.

Наблюдение и выявление агрессора

Необходимо посмотреть за ситуацией, насколько это возможно. Понять, не свой ли отпрыск провоцирует конфликты и драки. Может, именно он — задира и провокатор, а другие защищаются, хоть и жестоко. Если это так, надо не бояться объяснить, что он вызывает негатив у других, рассказать, как правильно себя вести.

Не боятся просить помощи

С малых лет чаду надо дать понять, что попросить помощь взрослых, не стыдно. Важно, растить ребенка уверенным в себе, пусть ощущает поддержку. Тогда малыш не испугается и не застесняется просить о помощи маму, папу, друга.

Почему малыш не противостоит конфликту

Иногда, приходя из детсада, малыш часто начинает жалобы, что его обещали обидеть или уже обидели. Прежде, чем защищать, надо выяснить, почему возникли разногласия, и по возможности устранить первопричины. А спровоцировать ситуацию может низкая самооценка.

Может, малыш неопрятный, не умыт или в грязных вещах, что вызывает издевки сверстников. Возможно, смешно подстрижен, нелепо одет. Также гнев одногруппников может вызвать ябеда. Дети не любят таких и будут мстить.

Мама должна объяснить, что сдавать своих плохо, в любом случае.

Как научить ребенка давать сдачи: надо ли

Иногда родители преувеличивают. Двигаемые своими внутренними опасениями и гневом, они во всём наблюдают унижение малыша. Дети – проще. Сейчас подрались, через 5 минут играют дружно.

Далеко не каждая проблема требует серьезного разбирательства. Но, акцентируясь на обиде, взрослые только заостряют внимание на пустяках и так наносят вред ребёнку, выращивая эгоизм.

Детей, только и думающих, как отстоять свое достоинство, не любят в социуме.

Стоит ли учить ребенка агрессивному типу поведения

Если дочку или сына систематически обижают, надо задуматься над тем, как научить ребенка дать сдачи, поговорить с воспитателем или педагогом и постараться прояснить ситуацию. Встреча с родителями обидчиков обязательна. Не скандал в присутствии детей, а спокойная беседа, чтобы найти выход. Это не принесет вред.

К сведению. Малыш бы не жаловался, если бы мог защититься.

Пока ребёнок мал – долг родителей обезопасить и дать защиту. Ребенок должен знать, что родитель рядом и поможет в любом случае. Только тогда кроха ощутит уверенность и обучится давать сдачу.

Давать сдачу надо уметь

Победа над страхом

Когда родитель безустанно твердит о «жестоком», ребенок ощущает себя все время напряженно. Не находя силы победить врага, он чувствует в душе страх и агрессию. Кроху надо учить доброте. Да, в нём встречается иногда зло, но добро в результате торжествует.

Как воспитать в ребенке смелость

Необходимо объяснит малышу, как и когда следует реагировать на обидные слова, действия. Однако если дочь или сына унизили дома, не стоит ждать адекватной реакции на такую провокацию в детсаду или школе.

К сведению. Малыш не должен бояться дать отпор. То есть запрещается наказывать за применение силы, если это было правильно, иначе в другой ситуации он испугается ответить.

Как обучить ребенка давать сдачи

Важно привить любовь к спорту. Это только в плюс. Спорт учит терпеть и сдерживаться, мотивирует на достижение цели и сложной победе. Ребенок, который побеждал в спорте, будет побеждать по жизни и 100% всегда сможет защитить и себя, и других. Помимо этого, физически сильного ребенка сложно обидеть, унизить или заставить что-то делать помимо его воли.

Вопрос, как воспитывать в ребенке смелость, сложный. Но, прислушавшись к советам, все можно воплотить в жизнь. Главное — доверие и общение.

Источник: //vospitanie.guru/doshkolniki/kak-naucit-rebenka-postoat-za-seba

6 важных правил для родителей, как научить ребёнка постоять за себя

Как научить ребенка постоять за себя — давать сдачи, когда обижают, защищаться?

Некоторые родители уверены, что в детские конфликты лучше не вмешиваться: пускай дети сами разбираются. Вот только этот способ, к сожалению, работает не всегда. Психолог Ирина Катин-Ярцева рассказывает, почему важно научить детей не давать себя в обиду (и это не про «дай сдачи»).

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Некоторые родители всерьёз учат детей: «А ты сразу дай ему в нос».

Готовность к агрессии при защите своих границ для них кажется гарантией того, что ребёнка больше никто не посмеет обидеть, что он приобретёт статус и уважение среди сверстников.

Но такое поведение способно оттолкнуть других детей: вряд ли кто-то захочет дружить с драчуном. Возможно, что ребёнок и сам попадёт в компанию, где агрессия — это нормально и всё решает правило «кто сильнее, тот и прав».

Если реагировать на конфликтную ситуацию агрессией, ребёнок просто не сможет научиться обсуждать проблему и находить пути её решения, признавать свою вину и принимать извинения, договариваться и находить компромиссы.

Реакция на обиду физической агрессией замещает собой много важных эмоций: гнев, ярость, печаль, обида, разочарование и так далее.

В итоге в дальнейшем ребёнок не сможет распознать свои чувства, и ни к чему хорошему это не приведёт.

Другие родители пытаются избежать конфликтов любой ценой. Агрессия в любом виде (своя или чужая) их пугает, и поэтому они советуют детям: «А ты отойди от него», «Не общайся с ней», «Не провоцируй его», «Не обращай внимания». Страх перед открытым противостоянием заставляет детей жертвовать своим комфортом, своими правами и ценностями, чувствовать себя беззащитными и бессильными.

Так как же быть?

1. Защищайте ребёнка от агрессии других детей и взрослых. Именно так ребёнок поймёт, как с ним можно обращаться, а как нельзя, и как отражать наступление на его границы. Для самых маленьких детей, которые пока не могут постоять за себя сами, важно, чтобы рядом с ними был родитель, готовый защитить их. Первые уроки социального взаимодействия ребёнок получает ещё в песочнице.

Например, другой ребёнок подошёл и тянет у него из рук ведёрко. И тут родитель должен не только помочь ему удержать игрушку, но и сказать другому ребёнку: «Сначала нужно спросить — можно?». Защищать ребёнка нужно не только физически, но и словесно: «Пожалуйста, не толкай Машу!». И конечно, будьте готовы ответить другому взрослому, если вам кажется, что с вашим ребёнком плохо обращаются.

2. Именно взрослые ответственны за то, чтобы показать детям допустимые пути разрешения конфликтов. Объясняйте ребёнку и предлагайте альтернативу.

Например: «Драться нельзя, но можно сказать Маше о том, что ты злишься, что она не дала тебе машинку». «Нельзя бить других, это больно и обидно, нужно решать спор словами». «Я вижу, что ты обижен, Сева дёрнул тебя за волосы, и ты хочешь ему ответить.

Я сказала ему, что это больно и не позволю ему обижать тебя. Так нельзя делать ни ему, ни тебе».

3. Уважайте границы вашего ребёнка (и не позволяйте ему нарушать ваши). Уважение ребёнка к собственным и чужим границам закладывается с раннего возраста внутри семьи. Стиль вашего общения с супругом и детьми отражается на общении детей со сверстниками.

Если в семье вопросы решаются скандалами, если ребёнок привык помыкать родителями или, наоборот, оставаться в семье бесправным подчинённым, у которого нет ничего своего, то вряд ли у него будут чёткие представления о границах. Или сложатся хорошие дружеские отношения со сверстниками.

Гораздо больше шансов в семье, где родители не позволяют обижать себя и при этом заботятся о том, чтобы не ранить окружающих, учитывать их мнение и интересы.

4. Показывайте детям пример правильного общения и самозащиты. Детям важно видеть, как родители сами разрешают конфликты в своей взрослой жизни и стоят за себя («Я говорю спокойно, и ты не кричи на меня», «Нет, я дала вам именно тысячу рублей, позовите администрацию!»).

5. Пусть дети знают, что всегда могут прийти к вам за помощью (и это не будет ябедничеством). Воспитывать у детей правильное отношение к самозащите нам мешает наследие прошлого — клеймо ябедничества.

На жалобы детей до сих пор часто не обращают внимание, за них стыдят и осуждают. Хотя мы, взрослые, спокойно звоним в полицию, жалуемся в организацию по защите прав потребителей, пишем гневный отзыв об услуге. Ребёнок тоже имеет право попросить помощь.

Вот, что должен делать взрослый, который разбирает детскую ссору:

  • внимательно выслушать детей и настоять, чтобы они выслушали друг друга, не перебивая;
  • помочь им рассказать о своих эмоциях;
  • запретить физическую агрессию и помочь, если нужно, соблюдать этот запрет (например, разводить и удерживать детей, которые рвутся в бой);
  • помочь детям понять, что в их поведении было неправильным;
  • стоит объяснять ребёнку, когда ему нужно обратиться к родителям, к учительнице, к тренеру и так далее.

6. Доверяйте детям самим решать конфликты, если видите, что они способны на это, но будьте готовы им помочь.

Иногда родители беспокоятся о том, что дети просто не смогут стать самостоятельными, если взрослые постоянно будут им помогать («Что же мне, так и ходить за ним, чтобы везде защищать?»).

Если вы думаете, что ваш подросший ребёнок может сам решить какую-то проблему, с которой обратился к вам, можно спросить его, что он решил, как он думает, стоит сделать. Вполне возможно, что ему будет просто достаточно для этого обсудить проблему с вами.

В любом случае дети впитывают от нас, как общаться с миром. Внутри у каждого ребёнка понемногу вырастает свой собственный взрослый, который берёт на себя всё больше решений. И от нас, родителей, зависит то, каким будет этот взрослый.

Источник: //mel.fm/detskaya_psikhologiya/4210539-self-defense

Учить ли ребенка давать сдачи?

Как научить ребенка постоять за себя — давать сдачи, когда обижают, защищаться?

Нам поступило письмо от подписчицы проекта «Детология» мамы Эльвиры:

«Здравствуйте, Ирина!! Просмотрела Ваши статьи на сайте «Доступная Психология» и ничего не нашла про то, нужно ли (когда, как…) учить ребенка давать сдачи обидчику.

Все началось с того, что летом, гуляя по улицам с дочкой, подбегает девочка лет 3-4 (а за ней мамаша, к-рая кричит «Держите ребенка!!!»).

Я сначала не поняла какого ребенка своего или ее!! А эта девочка подошла и ущипнула мою девочку в щеку!!!!…(аж до синяка!!!) у меня, у нее ужас… она давай орать!!! Пока ее успокаивала, от тех и след простыл!
После этого мы начали объяснять, когда и как нужно давать сдачи!!! ….

И, видимо, РАНО!!! Или не правильно говорили!! Не знаю в чем дело, но дочка начала всех БИТЬ!!! Не нравится человек – возьмет, ударит!!! А если ее ударят, то так и не дает сдачи!! ОРЕТ!!
Помогите, пожалуйста!! Что мы, родители, делаем не так!!!???? Не хочется, чтобы ребенок в будущем стал затюканным, или драчуном!!!
Заранее, Спасибо ОГРОМНОЕ!!!»

Эти вопросы чащу возникают как раз у родителей 2-4 леток. Именно в этом возрасте дети активно социализируются, и, соответственно, возникают и конфликты.

 Давайте сначала разберемся, что значит «давать сдачи» и в каком ключе это вообще приемлемо

«Давать сдачи» в нашем обществе означает — если тебя обидели, ответить этому человеку.

Причем, даже есть соответствующая фраза, которая отражает суть механизма регулировки этой сдачи – око за око.

То есть,  это значит: если тебя оскорбили словесно, ты должен постоять за себя словами; если тебя толкнули, ударили, то ты должен ударить в ответ; если у тебя забрали игрушку, отбери игрушку обратно.

Это социально приемлемые механизмы урегулирования конфликтов, приемлемые варианты сдачи, которые может себе позволить ребенок.

Почему я говорю ребенок? Потому что в нашем цивилизованном обществе не принято давать сдачи кулаками в принципе (хотя и тут можно поспорить :)), даже если тебе физически что-то сделали.  Умный драки избежит, что называется.

Давайте говорить именно про детей. В основном такие вопросы, как давать или не давать сдачи, касаются дошкольников, поэтому давайте будем говорить именно о дошкольном возрасте.

Получается, что ребенок-дошкольник должен сам регулировать ту степень своего воздействия на другого ребенка, ту степень «сдачи», которую он может себе позволить в данной ситуации. Т.е. оценить объективно поведение обидчика и выбрать подходящий вариант отпора.

Но заметьте, что еще существует такой момент, как эмоциональная значимость происшествия, требующего от ребенка постоять за себя и ответить обидчику

Если ребенку сказали что-то очень-очень обидное, то, что его очень сильно задело.

Или, например, проходящий мимо ребенок толкнул его или ударил,  и ваш уронил свою самую любимую драгоценную игрушку или пролил воду на свой рисунок, над которым он трудился последние полчаса… Для вашего малыша это расстройство очень большое…И в такой ситуации ребенку-дошкольнику ну очень сложно действовать объективно.

В первую очередь, мы говорим о том, что ребенку, да и многим взрослым тоже, на эмоциях очень тяжело отрегулировать то, на сколько сильно его обидели.

Обычно получается так, что словесно мы обычно отвечаем, когда мы себя контролируем, когда нас это не очень сильно задело, а физически мы отвечаем, когда уже «закипели», когда чаша терпения переполнена.

Вот и получается, что если ребенка сильно обидели словами  и задели даже не физическим ударом, а что-то с игрушкой его сделали, на что он очень сильно обиделся или из-за чего очень сильно расстроился, соответственно, дошкольник в такой ситуации дает сдачи именно физически.

Разрешать ли ребенку давать сдачи? — Еще один важный аргумент

У дошкольников существует такая проблема, как незрелость произвольности.  Произвольность – это способность регулировать свою деятельность сознательно. Это умение анализировать свои действия, анализировать причины своих поступков и контролировать свое поведение.

У детей произвольность начинает созревать с четырех лет. И только в четыре года ребенок может начинать потихонечку контролировать, потихонечку рассуждать о том, к чему могут привести его конкретные действия, о том, надо их делать или не надо, и свои эмоциональные порывы он только может начинать контролировать.

Стоит отметить важный момент — темперамент и «сдачу»

Все мы знаем, что есть дети, которые вообще не могут за себя постоять. В основном это дети сами по себе тихие, что называется, меланхолики, флегматики.

А холерики более эмоциональные, более вспыльчивые, соответственно, у них и произвольность несколько более задержанно формируется. Не критично, но все-таки это тоже имеет значение, эмоционален ребенок сам по себе или нет.

И получается, что очень большая проблема возникает, когда родители учат своего дошколенка давать сдачи.

Приведу пример из моей практики, хорошо иллюстрирующий результаты обучения ребенка давать сдачу:

Спокойный шестилетний мальчик, такой тихий, стеснительный. Он никого никогда первый не обидит, никогда первый ни на кого не наругается, тихий-спокойный. Папа его начал лет в пять-шесть учить активно давать сдачи, ведь «ну ты же мужик, нужно уметь за себя постоять».

Дело кончилось чем? Дело кончилось тем, что в одной ситуации ребенок таки дал сдачи. Но кому он дал сдачи? Он дал сдачи не другому мальчику, не обидчику сильному.

Почему? Потому что дети в первую очередь пробуют свои силы в ситуации, когда нестрашно. Давать сдачи обидчику, который в два раза больше него, ребенок в первый раз навряд ли будет, потому что инстинкт самосохранения, естественно, работает.

Если говорить про этого мальчика, там возникла ситуация, что девочка забрала у него какую-то игрушку на прогулке, а он взял камень и ударил её по голове. Разбил девочке лоб, кровь, зашивали…

О чем это говорит? Мальчик очень сильно обиделся, его это очень сильно расстроило, была переполнена чаша терпения, что называется. И шестилетний ребенок не смог отконтролировать свои действия, он не смог их оценить, не смог спрогнозировать, к каким последствиям они приведут. В результате, сами понимаете, скандал, все дела…

К чему быть готовыми, если разрешаете ребенку давать сдачу?

Когда вы говорите ребенку, что он может ударить кого-то в ответ, что может применить физическое насилие, то, поймите, не факт, что ребенок будет применять физическое насилие в той ситуации, в которой вам хотелось бы.

Чаще всего ребенок в результате таких разрешений на физическую агрессию начинает пробовать агрессию вообще.

Он же не знает социальных норм, он их пробует на практике, пробует в разных ситуациях применить физическое насилие как способ разрешения конфликта. И, естественно, он промахивается периодически.

Если вы разрешаете ребенку давать сдачи, будьте готовы к тому, что будут конфликты между детьми, что будут драки, и что потом придется за это отвечать, что, возможно, ваш ребенок принесет сильный физический урон другому ребенку

Потому что эти ситуации могут быть абсолютно непредсказуемы. Ведь даже у младших школьников случаются ситуации из серии того, что его обозвали, а он взял стул и огрел обидчика по спине. Я такие ситуации тоже знаю.

Поэтому я не рекомендую давать детям «добро» на то что надо давать сдачи физически. Словами, конечно, пожалуйста. Но физически я не рекомендую.

Почему? Потому что лучше придерживаться этого запрета и учить ребенка давать сдачи словами, а за физически адекватный ответ обидчику немного пожурить, обсудить эту ситуацию, проанализировать и так далее.

Ведь иначе получается какой парадокс? Родители  ребенку разрешили давать физическую сдачу, в результате он их  послушался, дал сдачу… ну не рассчитал немного… а потом огребает сам по полной, и еще и родители ругают за то, что он сделал так, как они ему разрешили.

Надо держаться последовательности в действиях, дорогие родители. Я всегда против такой непоследовательности, поэтому лучше запретить давать сдачу или максимально ограничить ситуации, в которых можно себе позволить физический ответ обидчику. Например, если тебя ударят, то ты можешь ударить в ответ, в других ситуациях ты никоим образом свою агрессию не проявляй.

Мальчики и девочки… давать ли сдачи?

Плюс еще имеют большие различия мальчики и девочки, потому что многие родители считают, что мальчик должен уметь постоять за себя. Но опять-таки, он должен уметь постоять за себя, ответить на удар или заблокировать удар соперника, но первым не нападать. Поэтому очень будьте осторожны с формулировками. Объясняйте детям, что значит дать сдачи.

Многих беспокоит то, что их дети не могут вообще за себя постоять. У них отобрали игрушку, они стоят и плачут

В таких ситуациях важен вот еще какой момент: подумайте, а как ВЫ отстаиваете интересы ребенка в данной ситуации? Ребенок учится отстаивать свои интересы на том примере, который ему показывают родители.

Если у маленького ребенка, годовасика, двухгодовасика, кто-то отобрал игрушку, и родитель говорит, что надо делиться, его интересы не отстаивает, то, естественно, такой ребенок не будет обладать опытом разрешения такой ситуации, он не будет уметь за себя постоять.

Родителям необходимо учить ребенка правильно вести себя в данной ситуации. То есть, отобрали у вашего ребенка игрушку, и вы за ребенка сначала говорите: «Это наша игрушка, и мы с ней еще не доиграли, отдай нам ее».

Смысл в том, чтобы научить ребенка словами требовать свое обратно. Если у кого-то что-то отобрали, или кого-то обидели, возможно применять разные словесные формулировки, которые вам ближе.

Поэтому учите своего ребенка именно словесной инструкции, словесному разрешению проблемы, и сначала сами говорите за ребенка, а потом ребенок сам начнет подражать вам, так же говорить, так же отстаивать свои интересы

P.S. Кстати, знаю еще один пример не совсем словесного отстаивания своих интересов, но тоже очень действенного. Была у нас одна девчушка — Маруська, которая в свои два с хвостикам не разговаривала практически, и поэтому, если кто-то на нее покушался, то она начинала орать как резаная

Источник: //detologiya.ru/davat-sda4i/

Ребенок против обидчиков. Как научить малыша постоять за себя?

Как научить ребенка постоять за себя — давать сдачи, когда обижают, защищаться?

Часто родители детей дошкольного и школьного возраста задумываются, как научить свое чадо постоять за себя. Родителей беспокоит излишнее спокойствие и дружелюбность ребенка: у него могут отбирать его вещи или обзывать и дразнить, но он остается спокойным и позволяет и дальше над собой издеваться.

Почему же ребенок не может дать отпор своим обидчикам? Чем ему помочь? Что можно, а что нельзя делать в этом случае родителям? Эта статья поможет вам разобраться в волнующих вас вопросах.

Нужно ли обучать встречать отпором обидчиков?

Конечно, нужно! Ведь главная задача родителей – воспитать самостоятельного и самодостаточного человека, который будет понимать, что нападение без причин не должно никому сходить с рук. Но это не значит, что нужно учить своего ребенка в конфликтных ситуациях сразу пускать в ход кулаки. В любом случае самоконтроль не помешает.

Нужно не просто научить малыша умению защитить себя, но и достойно выходить неприятностей, не сильно расстраиваться из-за нападок и не принимать их близко к сердцу.

Чего не стоит делать?

Важно учитывать меры предосторожности, ведь ошибки родителей могут привести лишь к усугублению проблемы. Итак, если вы заметили, что вашего ребенка обижают другие дети, нельзя:

  1. Преувеличивать. Подумайте, действительно ли все настолько плохо. Правда ли, что вашего малыша оскорбляют, унижают? Может, вы сами сталкивались с такими проблемами в своем детстве и начинаете бояться и за своего ребенка? Такое случается довольно часто, но поступать так ни в коем случае нельзя.

    Слишком преувеличивая ситуацию, вы неосознанно развиваете в своем чаде гордыню и самолюбие. Малыш начинает во всех видеть какую-то нечестность, хитрость, подвох, из-за любой неосторожной фразы он начинает злиться. Из-за этого у него возникают трудности с общением и ухудшаются отношения с окружающими.

    Нельзя взращивать в ребенке обиду, вместе с ней могут появиться озлобленность, зависть и гневливость, что, согласитесь, ни к чему хорошему его не приведет.

  2. Передавать ребенку свои комплексы. Второй вариант развития событий при преувеличении.

    Если родители постоянно твердят о том, что их ребенка унижают, у него может появиться комплекс неполноценности. Причем причиной может быть какой-нибудь несерьезный пустяк, на который малыш даже не обратил бы особого внимания. Например, ребенку сделали замечание за плохое поведение, а родители говорят, что его оскорбили.

  3. Пугать сложностями в будущем. Это может быть внушение родителями ребенку, что мир жестокий, несправедливый и что в нем можно пробиться только с боем. У ребенка развивается страх, который может перерасти в агрессию. Не нужно со своих позиций внушать ребенку, что в мире нет ничего хорошего.

    Не давайте категоричных оценок (”мир только плохой”, ” добиться чего-то можно только с трудом”).

  4. Оскорблять ребенка. Иногда бывает так, что если ребенок не умеет за себя постоять, его называют ”слюнтяем” или ”слабаком”. Это встречается нечасто, и в основном такое можно услышать от пап мальчиков.

    Но это приводит к тому, что дети еще больше замыкаются в себе, они стараются меньше вызывать недовольство отца, становятся скрытными и замалчивают свои проблемы и неприятности.

    В конце концов ребенок перестает доверять своим родителям.

    Из-за этого возникает еще больше трудностей, ведь без поддержки и советов старших в трудную минуту детям приходится сложно, особенно если ребенку часто не хватает смелости и решительности.

  5. Копить гнев. Держать в себе обиду и гнев – верный путь к нарушению психики, и уж тем более в раннем возрасте. Научите чадо изливать свои эмоции, выслушайте его, утешьте, дайте хороший совет. Важно, чтобы между вами были теплые и доверительные отношения.

Как постоять за своего малыша, если он сам не способен?

  1. Обеспечить ребенку защиту. В любом случае нельзя бездействовать, обязательно защищайте свое чадо. Тем более, если ребенок маленький и еще не может защитить себя сам.

    Но не допускайте того, чтобы малыш начал пользоваться этим обстоятельством и жаловаться и капризничать не по делу.

    Маленький ребенок не может постоять за себя, этому тоже надо учиться, и ваш долг как родителя защищать своего малыша, пока он сам не научится это делать.

  2. Постараться исключить провокации. Конечно, можно решить проблему переведением малыша в другой садик, но если ситуация снова будет повторяться, присмотритесь к своему ребенку: как он ведет себя с другими детками. Может быть так, что ребенок сам провоцирует других детей.

    Иногда в поведении ребенка встречается такая черта – сам нарывается на конфликт и задирается, а потом плачет и жалуется. В таком случае нужна совсем другая тактика. Таких ребят нужно учить дружелюбному отношению к людям, не завидовать, не злиться, не обижать других деток.

  3. Изъять из травмирующей среды. Если вашу дочку или сына часто обижают в детском садике, поговорите с воспитателями. Они обязаны обеспечить хороший психологический климат в группе, они отвечают не только за физическое, но и за психическое здоровье ребенка.

    Иногда единственным решением является только перевод в новый садик или школу, если не удается решить проблему. Методы решения этой ситуации у дошкольников и школьников немного различаются.

Проблемы в садике

С трех лет детишки начинают общаться со сверстниками. Они только учатся взаимодействовать друг с другом, и поэтому уже с этого возраста нужно объяснять им, как вести себя с другими ребятками. Такие детки еще сами не могут разобраться в возникшем конфликте, поэтому необходим ваш постоянный контроль.

Не отходите далеко от своего малыша во время их совместной игры, а в случае, если почувствуете, что вашему ребенку некомфортно в новом обществе, вмешивайтесь в игру и старайтесь решать возникшие неприятности.

Конфликты в школе

потребность детей младшего школьного возраста – получать одобрение и похвалу от взрослых. В этом возрасте развивается чувство долга и ответственность, ребенок четко различает ”что такое хорошо и что такое плохо”, в возрасте 6 -7 лет детей легче всего в чем-то убедить.

Почему малыш не умеет давать сдачи?

Может быть несколько причин:

  1. Внушение ребенку, что драться – плохо. У ребенка складывается стереотип, что хорошие дети никогда не ввязываются в драку.
  2. Малыш понимает, что драка – плохой способ решения конфликта.
  3. Нет опыта общения с ровесниками. До садика ребенок общался в основном со взрослыми, он еще не понял, как вести себя с ребятами.

Исправление методов воспитания в семье

Неумение защитить себя может возникать и из-за воспитания.

  • Родители не допускают того, чтобы ребенок видел разрешения конфликтов в семье. Но большинству реакций, в том числе и защитных, дети учатся от взрослых.
  • Очень сильная волевая мама, привыкшая брать все тяготы и трудности на себя, не дает ребенку возможности попробовать самому решить свои проблемы, даже если он способен это сделать.
  • Мама или другая родственница контролирует каждое движение малыша, не давая ему ничего сделать самостоятельно (” Не бегай – упадешь”, ”Не лазь туда”, ”Отойди от горки” и. т. д.).
  • Во время формирования самостоятельных умений (как правило в три года) ребенка ограждали от них.

6 золотых правил

  1. Не нужно бояться своих ошибок. Например, ребенок роняет во время обеда в детском саду тарелку, и она разбивается вдребезги. Первая реакция ребенка – страх, что воспитатель будет ругать. Может, малыш просто убежит из комнаты или будет всех уверять, что это не он разбил тарелку.

    Научите свое чадо не прятаться от ответственности, но при этом не переживать из-за случившегося, искать во всем что-то положительное.

    Да, с каждым может произойти такая неприятная история, но это же пустяки, ведь ничего страшного не случилось и никто даже не поранился осколками, но оптимизм и умение нести ответственность еще не раз помогут вашему малышу, когда он вырастет.

  2. Не обращать внимания на обзывание, клички, дразнилки и другие попытки унижения. Разумеется, без них никак не обойтись. Но как на них правильно отвечать? Игнорировать! Любая реакция – не выход из положения. Клички и обидные прозвища всегда придумываются для того, чтобы обратить внимание и вывести из себя. А если не ”выводиться” из себя, то обидчикам скоро надоест обзываться. Еще один действенный метод – улыбнуться в ответ на очередной наезд. Это будет настоящей неожиданностью для обидчиков и отобьет всю охоту продолжать дразниться.
  3. Не показывать свой страх. В школе дети постарше могут начать угрожать ребенку и запугивать его. Объясните чаду, что не нужно сразу бросаться на забияк с кулаками. Конфликта можно избежать, для этого может быть достаточно спокойного и уверенного разговора, нужно стараться не показать страха и держаться уверенно даже если от страха начинает трясти.

    Если же эта тактика не действует и обидчик лезет в драку, ребенок должен уметь защищаться. Как школьнику можно научиться постоять за себя? При помощи самообороны. Обучите ребенка простым методам, и, если он будет знать, что может нанести ответный удар, он будет чувствовать себя спокойнее.

  4. Уметь отказывать. Доброта и отзывчивость – замечательные качества, но все хорошо в меру. Безотказность может сыграть с малышом плохую шутку, другие ребята его могут заставить делать все, что захотят, а в случае чего сделать крайним. Объясните ребенку, что у него есть право выбора и он не обязан выполнять все просьбы сверстников.
  5. Не бояться просить о помощи. У вашего ребенка не получается самостоятельно сделать поделку для выставки. Он бросает эту идею и забывает о ней. Ему стыдно просить помощи у старших, ведь сверстники могут смеяться над ним, особенно если у них все получилось. Скажите малышу, что не нужно стесняться просить помощи у взрослых и стыдиться того, что он что-то не умеет. Помогите ему, объясните, как удобнее и правильнее всего все сделать, и у него все получится.
  6. Привить любовь к спорту. Спорт помогает развивать терпение и выносливость, преодолевать трудности станет гораздо легче, а физически сильного ребенка будет очень сложно унизить или принудить к чему-либо.

Как обучить мальчиков и девочек защищаться от нападок сверстников?

В целом и для девочек, и для мальчиков советы будут одинаковы, все они были описаны выше. Но что касается того, как научить сына защищаться, тут лучше больше внимания обратить на занятия спортом, чтобы он в случае чего мог постоять и за девочку.

Не всегда драка – единственный способ защиты. В жизни не всего можно добиться с помощью кулаков. Главное – уметь выходить из конфликтных ситуаций без единого удара, путем спокойных переговоров.

по теме

Предлагаем посмотреть видео о том, как научить ребенка постоять за себя:

Помогла статья? Оцените её (2 5,00 из 5)
Загрузка…

Источник: //umnyash.com/detskiy_sad/problemy/kak-nauchit-postoyat-za-sebya.html

WikiDocHelp.Ru
Добавить комментарий